جام جم آنلاین: هیچکس نمیداند اولین اختلافات خانوادگی در قالب نسبتهایی مانند مادرشوهر و عروس، مادرزن و داماد، جاریها یا باجناقها از کی و کجا شروع شد که هنوز هم این نسبتها جزو نسبتهای «بودار» فامیلی محسوب میشود .
هیچکس حرف مادرشوهری را که بگوید واقعا عروسش را دوست د ارد ، باور نمیکند و برعکس البته اگر در حرفهای هر کدامشان کوچکترین گلهای باشد همه تصدیق میکنند که رابطه مادرشوهر و عروس بیاختلاف نمیشود هر چند که آن گله و شکایت بسیار کوچک و بیارزش باشد .
در واقع یک پیشفرض ذهنی در مورد همه این روابط وجود دارد و به شکل ناخواسته در حین رابطه اثر میگذارد .
در واقع همان ذهنیت قبلی کار خودش را میکند . مثلا بارها اختلافاتی که بین مادرشوهر و عروسی اتفاق میافتد از جنس اختلاف بین مادر و دختر است، اما در رابطه مادر و دختری همان اختلاف در حداقل زمان ممکن بخشیده و فراموش میشود اما در رابطه ماد رشوهر و عروس نهتنها بخشیده نمیشود ، بلکه حتی میتواند شروع اختلافات بزرگتری باشد .
عکس این ماجرا نیز وجود دارد ، برای نمونه مثلی در فرهنگ عامه میگوید: «خواهرزن نان زیر کباب است.» این مثل به معنای عزیز و دوست داشتنی بودن ارتباط خواهرزن با شوهرخواهر است و در واقع تلقین میکند که در قالب این نسبت، ارتباط خوب و مثبتی برقرار میشود ، اما مثل دیگری هم میگوید: «باجناق فامیل نمیشود» یعنی اگر همین خواهرزن ازدواج کند ، مردی که همسر او میشود به دشمن شوهرخواهر تبدیل میشود .
در حقیقت همین مثلها و حکایتها که سینه به سینه منتقل شده کار را به جایی رسانده که قضاوت از پیش تعیین شدهای در روابط و نسبتهای خانوادگی پیش بیاید هر چند که بدبینها معتقدند نسبتهای خانوادگی درد سرساز چنین ضربالمثلهایی را به وجود آورده است.
اما حقیقت ماجرا این است که اگر کسی برایتان عزیز و دوست داشتنی است پس علایق او نیز دست کم باید قابل احترام باشد . اگر فرزندتان را دوست دارید پس انتخاب او یعنی همسرش را هم باید دوست د اشته باشید تا علاقه شما رنگ خود خواهی به خود نگیرد .
انتظارات بجا
در روابط مادرشوهر و عروس حقیقتی وجود دارد که پیبردن و توجه کردن به آن شاید راهحل مناسبی برای حل مشکلات باشد .
به اعتقاد کارشناسان مسائل خانواده اگر توقعاتی که از چنین رابطهای انتظار میرود، درست تعریف شود، این اختلافات و مشکلات به حداقل میرسد .
متاسفانه اغلب مادرشوهرها از عروسشان همان توقعی را دارند که باید از دخترشان داشته باشند و اغلب عروسها هم مادرشوهرشان را با ماد ر خود شان مقایسه میکنند .
حتما عروس و مادرشوهرهایی وجود دارند که رابطهشان به اندازه رابطه مادرها و دخترها بسیار نزد یک محسوب میشود ، اما نمیتوان با این توقعات به این نسبت نگاه کرد .
اصل و پایه رابطه مادرها و دخترها بر اساس مهر و محبتی شکل گرفته که همیشه زبانزد است. یعنی مهر مادری سبب میشود این رابطه همیشه شکل مثبتی د اشته باشد و مادر و دخترهای کمی وجود دارند که نتوانند این رابطه را به شکل نرمال و پرمحبتی که رایج است حفظ کنند اما وقتی که پای رابطه مادرشوهر و عروس به میان میآید نمیتوان همین موضوع را اصل قرار داد .
یعنی هیچ مادرشوهر یا عروسی نباید رابطهاش را از ابتدا بر مبنای رابطه مادر و دختر تعریف کند مگر اینکه گذشت زمان این تعریف را به رابطه بدهد .
بر این اساس لازم است از همان ابتدا توقع درست و به اندازهای از عروس یا مادرشوهرتان داشته باشید .
اما در این روابط، اصلی وجود دارد که میتواند کلید اصلی ورود به رابطهای خوب و منطقی باشد . در رابطه با مادرشوهر یا عروستان اصل را بر دوست داشتن بگذارید . اگر مادری هستید که پسرتان در حال ازدواج است، با خود صادق باشید که اگر کسی وجود دارد که پسرتان را دوست دارد پس شما هم سعی کنید بیتوقع و درست او را دوست داشته باشید .
اگر بزودی به عنوان عروس وارد خانوادهای میشوید ، به این فکر کنید که مادر همسرتان چقد ر به پسرش علاقه دارد ، پس همین علاقه مشترک شما، میتواند زمینهساز رابطهای درست باشد و هر توقعی که از همسرتان برای برخورد با مادر خودتان دارید ، همان توقع را نسبت به خودتان داشته باشید وقتی که با مادرشوهرتان روبهرو میشوید .
باجناق که فامیل نمیشود ، میشود؟
یکی از بهترین روابطی که بعد از رابطه مادر و فرزندی تعریف میشود ، رابطه دو خواهر یا دو برادر است.با این تفاسیر گفته میشود که باجناق فامیل نمیشود و درخصوص رابطه جاریها نیز همیشه حرف و حدیثهایی وجود دارد .
اما سوال اینجاست وقتی دو خواهر که میتوانند بهترین رابطه را با هم داشته باشند ، چرا باید همسرانشان روابط خوبی ند اشته باشند. حتی فرزند انشان نیز که نسبتهای پسرخاله و د خترخاله د ارند، روابط مثبت خانوادگی را تشکیل میدهند اما وقتی صحبت از پدرهایشان به میان میآید همه چیز عوض میشود .
در حالت مقابل نیز همین مساله مطرح میشود اغلب پسرعموها و دخترعموها به واسطه رابطه برادری پدرهایشان روابط مثبتی دارند ، اما یک تاریخچه منفی تلقین میکند که جاریها باید رابطهای مرموزانه و منفی داشته باشند .
در خصوص رابطه باجناقها و جاریها باید وظیفه کنترل و حفظ رابطه را بر عهده خواهرها و برادرها نیز قرار داد . یعنی از همان ابتد ا خواهرها و برادرها باید برای بهبود رابطه همسرانشان تلاش کنند . اعلام نظر منفی یا داشتن ذهنیت منفی میتواند به این موضوع که جاریها و باجناقها هرگز روابط خوبی ند ارند ، دامن بزند و بهتر است از همان روزهای اول آشنایی دو خواهر یا دو براد ر سعی کنند روابط همسرانشان را خوب و مثبت نگه د ارند .
خواهرشوهرها
حتما شنیدهاید به کسی که قصد دارد بدجنسی کند ، میگویند: «خواهرشوهربازی در نیار» و این جمله کنایه از این د ارد که خواهرشوهر عضوی از خانواده است که در راستای مادرشوهر دشمنی دیرینهای با زن برادرش دارد .
اما کاش به این موضوع جور دیگری نگاه شود ، اکثر خواهرشوهرها خودشان عروس خانوادهای محسوب میشوند ، بنابراین همین نسبتها برای خود شان تکرار میشود . با این تفاسیر فردی که نقش خواهرشوهر را دارد باید بیشتر مراقب رفتارش باشد تا همین مسائل برای او تکرار نشود . بهتر است عینک بدبینی را از چشمتان بردارید و به خواهرشوهرها نگاه مثبتی د اشته باشید .
کدام نسبتها مثبت تلقی میشود
برخلاف رابطه مادرشوهر و عروس یک ذهنیت متقابل معتقد است رابطه عروسها و پدرشوهرها خوب و دستکم بهتر از رابطه عروس و مادرشوهر است.
از طرفی باز هم ذهنیت یا شاید تجربه میگوید مادرها اگر هم نتوانند با عروسشان رابطه خوبی د اشته باشند ، اما با همسر دخترشان به عنوان مادرزن اغلب رابطه بهتری د ارند .
هیچکس از این روابط معکوس و پیچیده سر در نمیآورد ، اما برای همه این مثالها، نمونههای متناقضی نیز پیدا میشود .
شخصیت افراد خارج از هر نسبتی میتواند د ر نحوه رابطهاش با سایرین موثر باشد ، بر این اساس افرادی که ذاتا شخصیت مثبت، قابل احترام، سازگار و مهربانی دارند میتوانند در هر قالب و نسبتی رابطهای مثبت یاد ستکم معقول ایجاد کنند .
بهترین نسبتها
اگر در روابط خانوادگی به دنبال بهترین و مثبتترین نسبتها هستید مسلما به روابط سببی میرسید . خارج از روابط والدین و فرزند ان که اغلب مثبت و نزدیک است، اما ظاهرا رابطهای شیرینتر از این رابطه هم وجود دارد چرا که از قدیم گفته میشود نوه از فرزند هم شیرینتر است. بر این اساس رابطه بین پدربزرگها و مادربزرگها با نوهها میتواند جزو بهترین روابط فامیلی محسوب شود .
علاوه بر این نسبتها، معمولا عموها و داییها هم با برادرزادهها و خواهرزادههایشان ارتباط گرمی دارند . عمهها و خالهها نیز جزو نسبتهای محبوب محسوب میشود هر چند که کفه ترازو معمولا به سمت خالهها سنگینتر است.
به روابط دیگر مانند پسرعموها، دخترعموها، دخترداییها، دخترخالهها، پسرعمهها، پسرخالهها و این دست نسبت ها هم که میرسیم، همه چیز به نوع روابط پدرها و مادرها منوط میشود .
یعنی اگر خواهر و براد ری رابطه گرم و خوبی دارند و این رابطه بعد از ازدواج نیز حفظ شود و تداوم داشته باشد، معمولا فرزندان آنها در قالب مثلا پسرداییها یا دخترعمهها روابط خوبی را تجربه میکنند .
استخوان هم را دور نمیریزند
اگر به همه ضربالمثلهایی که درخصوص منفی بودن روابط خانوادگی وجود د ارد ، اعتقاد دارید پس لطفا یاد تان باشد که مثلی میگوید: «فامیل گوشت هم را میخورند ، اما استخوان هم را دور نمیریزند .»
این مثل به عمق روابط خانواد گی اشاره د ارد . پس قد ر روابط خانوادگی خود را بدانید و به خاطر مسائل پیش پا افتاده خود را از این روابط گرم و خوب محروم نکنید .(جام جم – ضمیمه چاردیواری)
آوید طالبیان
jamejamonline.ir – 22 – RSS Version